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Mostrando entradas con la etiqueta chiste. Mostrar todas las entradas
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martes

Un alcalde se queda sin presupuesto para fiestas


Pues eso , así que se le ocurrió, coger al burro del tío honorio que había en el pueblo y celebrar un concurso que para animar a todos los vecinos y pueblos colindantes se daría una recompensa de 10.000 euros al que lo hiciera reír  ( al burro claro ) cosa que lógicamente se pensaba imposible y así habría fiesta concurso y no habría que pagar nada porque al burro nadie lo haría reír ...

En esto el día del concurso pasaba un forastero de camino y se detiene y pregunta al alcalde si el podía concursar ??

Así que el alcalde le respondió que no faltaria mas, mas gente mas popular la fiesta ...

El forastero se acerca a la oreja del burro y le susurra unas palabras así que el burro se empieza a tronchar de risa, que casi se parte en dos,   ... atónitos el alcalde y los concejales no se acababan de creer lo que veían y adiós a los 10.000 euros !!  así que no se les ocurrió dado que carecían del dinero para pagar el premio, que decirle al forastero :

Anda hombre ya que eres tan espabilado te damos el doble si lo haces llorar , y el forastero acepto así que se dirigió al burro y zas de sopetón el burro se pone a llorar como una magdalena , inconsolable de lloro y lágrimas del pobre animal

Bueno el desconcierto del alcalde ya era terrible así que no le toco mas remedio que pagar haciendo una recolecta y en eso le dijo al forastero, hombre ya que te llevas el premio nos podrías decir como lo has hecho ¿ no ?

Así que el forastero asintió y le dijo mire sr. alcalde para hacerlo llorar l e he dicho que tenia el pene mas grande que su picha y el burro se partió de risa !!  y pregunta el alcalde y para hacerlo llorar ? pues nada mas fácil e ido y se la he enseñado

lunes

averiguar la edad real de una mujer


Una mujer ya con 50 años va al cirujano plástico a que le rejuvenezcan,  ya si se gasta unos 15.000 euros y queda como nueva, la mujer satisfecha por el nuevo look , entra en una farmacia y  le pregunta al dependiente que edad le echaría , el dependiente le dice unos ... 32 años  ohh la mujer queda maravillada y contenta , así se lo pregunta al chofer del autobús y también le dice unos ...29 años,, ohhh toda satisfecha entra en un mac donals  y le dice al camarero cuantos años me calcula Ud. que tengo ? el camarero hecha un vistazo y le dice pues no mas de 30 años, ohhh el gusto era enorme y la satisfacción aun mas, y le dice al camarero pues mire tengo ya 50 años recién cumplidos . !!

En eso esperando al autobús de vuelta en la parada hay un vejete y la mujer dice voy a probar con este hombre mayor, así que le pregunta ¿ cuantos años cree que tengo buen señor ? el anciano le contesta mire, yo ya tengo 80 y la vista me falla un poco, pero tengo un método infalible para saber su edad,  así que le cuenta en que el método consistía en sobar le las tetas durante 10 minutos , la mujer al principio dijo que no ...

Pero la curiosidad la mataba y en eso que vio que no había nadie alrededor dejo probar al anciano este tras meterle mano durante 10 minutos le dice señora Ud. tiene 50 años !!  ohhh quedo aun mas sorprendida la mujer y le pregunto al anciano y eso Ud. como lo sabe ??

No se ofenderá si se lo cuento ?   no no respondió la mujer mas curiosa si cabía por el exacto acierto así que el anciano le dijo pues señora yo estaba detrás de Ud. cuando Ud. estaba en el macdonals !!

Las cosas hay que matizarlas sobre todo al mear

bueno mas vale una imgaen que mil palabras asi que os dejamos con la imagen y cada uno saque sus conclusiones ...

Que hay en común con una mujer de 8 años hasta una de 88 años ?

a la de 8 años le cuentas un cuento y la llevas a la cama
a la de 18 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento
a la de 28 años la llevas a la cama sin contarle ningún cuento
a la de 38 años Ella te cuenta el cuento y te lleva a la cama
a la de 48 años le cuentas un cuento para no ir a la cama
a la de 58 años ella te dice un cuento para ir a la cama
a la de 68 años no sabe nada de cuentos ni de camas
a la de 88 años no se acuerda del cuento ni donde esta la cama

Experto en tocar huevos



Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante

AL pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta

En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!

En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,

El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda

El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado

Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es Usted medico ? NO responde el caballero,

SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

la diferencia entre Zapatero y Tejero ( 23 F )




Tejero dijo quieto todo el mundo y Zapatero ha dicho parado todo el mundo, se ve que esto de las terminaciones de año no son buenas si acaban en uno ?

viernes

James Bond su reloj y una mujer sexi


James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas moras exuberantes, increibles que solo salen en las pelis .

En eso James mira su reloj  y ella curiosa como la que mas, le pregunta
¿Está esperando a una mujer ?

 No !!  - respondio James Bond - Me dieron este reloj y lo estoy probando.
¿Ah, sí?  ¿Y qué tiene de especial tu reloj, aparte de marca las horas ? - Pregunta la mujer.
Usa ondas electro magneticas para envíarme mensajes directo a mi celebro !! .
¿Y qué te está indicando la hora que es ? - Pregunta ella, curiosa e intrigada .
-
No ,  Me indica que estas sin bragas ni sostén.

La mujer sonríe y le responde. Pues su reloj no funciona. Tengo puestas las dos prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice :

Es cierto !!  Caramba, está adelantado media hora !!.

sexo con un extraterrestre

El marido llega a su casa y se encuentra a su mujercita en la cama desnuda, todavía jadeando, sudorosa y espatarrada ..

El hombre casi asustado le pregunta pero que te pasa ? ...

La mujer le dice que ha tenido sexo con un extraterrestre !!

vamos chica debes estar mal DE LA CABEZA ,  extraterrestres NO EXISTEN !!

PUES NO SE ?? PERO QUE MARAVILLA !!!
el extraterrestre me ha dicho que era del planeta agostini !!

martes

Truco para dormir cuando el otro ronca

Va un joven a un hotel y le dicen que estaba todo ocupado , que lo único que le queda disponible es un camastro en un cuarto donde duerme el vigilante y que precisamente ahora esta durmiendo .

vale vale respondió el joven no hay problema !!

a la mañana siguiente el del hotel le pregunta sacasticamente que como ha dormido ??

de maravilla toda la noche de un tirón !!

No le han molestado los ronquidos del compañero  ? no que va cuando entre le di un beso en la mejilla y dos palmaditas en el culo, y se ha pasado toda la noches despierto vigilandome y con el culo pegado a la pared

moraleja todo es cuestión de saber hacer .

Un circo en busca de personal


Un propietario amigo mio, se había quedado sin domadores, el león era muy fiero y potente y a los tres últimos se los había comido  .

Así que decide poner un anuncio al cual se le presentan dos candidatos un viejo de 75 años y una rubia explosiva de 22 .

El dueño del circo tras avisarlos de la gran peligrosidad que conlleva el empleo por que los 3 últimos se los había comido el León, le da el látigo y el banquillo y pregunta ¿ quien quiere ser el primero ?

Así que contesta la rubia espectacular,  primero  ¡ YO !

Haciendo caso omiso del equipo, del látigo y el banquillo entra rápidamente en la jaula. sin mas protección que su persona .

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendoroso y espectacular de su cuerpo.

El león se detiene de inmediato !! . Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies . Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato...
Al dueño del circo, se le cae la baba al suelo y dice: En mi vida habia nada igual !!

Se da la vuelta dirigiéndose al  anciano y le pregunta :

Cree Ud, que vale la pena probarlo, cree que podrá hacerlo igual ?

El anciano responde , igual NO , lo voy a mejorar !!! asombrado el dueño del circo pensó que aquel seria su día de suerte encontrar domadores ?

así que le invita a entrar, bien pues pase Usted !!

Y el anciano le responde : oiga primero quite al  León !!!!

lunes

un cuerpo groseramente PORNO

Va caminado una mujer por la estación de tren para irse unos dias a la playa
y en eso un hombre en esado hebrio completo le dice :


Tienes un cuerpo groseramente PORNO..!

La mujer le contesta : habras querido decir sensualmete PORNO ?

No, no contesta el borracho , lo he dicho bien  “groseramente” ¿Y sabes por qué?

¡¡ PORNO HACER EJERCICIO..!!










jueves

Un amante casi pillado por el marido de la mujer


Un amante es casi pillado por el cónyuge de la mujer y ante esto decide saltar por la ventana tal cual estaba .

Como era prontito el despertar de la mañana, aprovecha que por allí pasaba gente haciendo footing mañanero, asi que se pone al lado para disimular ....

Dado que esta de moda esto del nudismo y a el no le habia dado tiempo a vestirse ..

Uno de los deportistas le mira y pregunta :

¿Sin zapatillas?  si es que asi se ventilan mejor los pies !!
¿ en pelotas )  si es que me gusta el aire limpio, la pureza del contacto con la naturaleza !!

¡ Ah, comprendo ! ... ¡¡¡  Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve no se le moje el pito !!!

sábado

El fotografo sexual

Una matrimonio llevaba años deconvivenciay no lograba tener hijos
asi que decidieron ir al epsecialista, que tas estudiar el caso en varias sesiones les dijo que la unica solución era buscar un sustituto.
ambos conyuges preguntarón que era unsustituto ?

El doctor respondio .- es un gigolo que hace las funciones de amante sexual para inseminar naturalmente a su esposa y esta quede embarazada .
La señora dudo , pero su marido le dijo al doctor y asu esposa que por el no habia problema  con tal de realizar su maxima ilusión de poder tener hijos .

Días después contrataron a un joven para tal menester.

Sin embargo, el azar cruzo a un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé y se equivoco de piso ...

- Buenos días señora, vengo por lo del niño. ( la que queria quedar embarzada )

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

miércoles

El saber argumentar es vital para el empleo

Veamos el ejemplo de una trabajadora del servicio domestico ante la necesidad de pedir aumento de sueldo a su Jefa .

Señora quiero un aumento de sueldo

La Sra. contesta y que te hace pensar que eres merecedora de este pretendido aumento ?

Pues vera señora tres razones básicas :

La 1ª es que plancho y lavo la ropa mejor que usted .

La Sra. quien te ha dicho eso ?

La sirvienta .- su marido señora.

La 2ª es que cocino mejor que Ud.

La Sra. quien te ha dicho eso ?

Su marido señora

Y la 3ª es que follo mejor que Ud.

La señora preocupada le pregunta a la sirvienta esto también te lo ha dicho mi marido ?

No señora esto me lo ha dicho el jardinero !!

La señora  AUMENTO SIN RECHISTAR EL SUELDO A LA SIRVIENTA

viernes

Como tener sexo con una Rubia exuberante

Erase una rubia de lo mas imponente que los hombres le tenían miedo porque pensaban que era imposible que le dijera SI , La cuestión es que la belleza no se comía una rosca hasta que un día .........

pasando frente a una tienda de animales ve un letrero que ponía oferta sapos sexuales .

Curiosa la dama entra y viendo que nadie la miraba pregunta al dependiente oiga , esto a que se refiere ? el dependiente todo raudo le indica que el sapo sabe hacer el amor irrefrenablemente para lo que ha sido entrenado con esmero !!

La mujer decide comprar uno de los que estaban en oferta y el dependiente se lo da junto con las instrucciones .

Al llegar a casa la dama rubia lee las instrucciones que ponía :
  1. Tome una ducha.
  2. Use un perfume exquisito.
  3. Póngase un salto de cama muy sexy
  4. 4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se lo entrenó
Y así lo hizo al pie de la letra ... pero el sapo plantado enfrente solo miraba asombrado y nada mas quieto que un gato de yeso .

La mujer decide volver a leer las instrucciones por si se había dejado algo ? y nada solo que al final ponía una nota que decía :

" todos nuestros sapos han sido seleccionados después de un cuidadoso entrenamiento pero si tuviera algún problema llame a su tienda tienen garantía de por vida "

Así que dicho y hecho la rubia llama al tendero que se lo vendió y le cuenta lo sucedido.
El tendero le responde que no se preocupe que en 10 minutos esta en su casa .

Ya recién llegado el tendero en casa de la rubia,  coge al sapo con una mano y mirándolo muy fijo , contrariado y enfadado  le dice  al sapo :

" Presta atención Sapo, Que sea esta la ultima vez que tengo que enseñarte como se hace !!  "

martes

la viagra y los abuelos


Los abuelos fuerón a visitar a su hijo nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Después de cenar y antes de irse a dormir el abuelo fue al servicio, y vio una caja de pastilla de viagra .... así que le pregunto a su hijo :

si podía usar una de las píldoras ? . a lo que su hijo le contesto :

Yo creo que no deberías hacerlo, Papá , son muy fuertes. Y además muy caras ... ¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el anciano padre .
20 euros por pastilla !! , le contestó el hijo.

Así que el abuelo contesto, esta bien pero quiere probarlas, mañana te encontraras los 20 euros debajo de la almohada ...

Así que el hijo al día siguiente se encontró 220 euros, y creyendo que su padre lo había entendido mal, le llamo ;

Te dije que cada píldora costaba 20 euros , no 220 !!

" Te entendí " respondió el abuelo. Los otros 200 los puso tu madre !!

jueves

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años

Bien cada 6 meses como parte de la revisión cotidiana el paciente va a su doctor y este le pide una muestra de esperma diciéndole que lo traiga al día siguiente para analizar .

Tal como le había indicado el doctor el paciente le trae el frasquito pero tal cual se lo llevo vació y limpio sin nada ...

Ante la obvia pregunta del medico el paciente le indica :

Doctor me fue imposible , lo probé con una mano , con las dos , luego probo mi esposa con la mano con las dos y tampoco, luego lo probo con la boca, le dio pequeños mordiscos, y nada ....

De repente aprecio mi suegra, y me dijo que a ella no se le resista, que tenia mucha experiencia, y también lo probo con una mano luego con las dos y con la boca y nada ....

Así que decide llamar a la vecina susana que es un amor y que es joven haber si ella podia y mire despues de las mil y unas ( de rodillas, de espaldas , ... )  y tampoco ....

El doctor anonadado casi en shock ,  le pregunto y Ud. tuvo el valor de pedirlo eso a su vecina y a su suegra ?

Pues mire doctor SIII !! Mi esposa y yo NO pudimos abrir el Frasco !!!

miércoles

Quien eres segun el bocadillo que llevas

El primer dia de clase , la profe dice a los alumnos :

El viernes quiero que quiero que vengáis con un bocadillo hecho de casa , ¿ porque quiero saber que nivel económico tenéis en vuestras respectivas viviendas con vuestros padres !!

Llegado el viernes la maestra consulta a sus alumnos :

¿Tu de que lo has traído Juanita ?  Yo de Jamón Ibérico de bellota de Extremadura

 Muy bien, !!  tu papa tiene debe tener un buen trabajo !! . Pues señorita no tengo padre se murió al nacer yo,  Bueno responde la maestra pues tu madre !! Señorita mi Madre es una prostituta .

La maestra se hae la despistada y pregunta al siguiente .

Tu Alfonsito de que lo has traído ? Yo de lomo de cerdo ibérico con trufa francesa .

Bien !! dice la profesora tu padre de que trabaja ?  el mio es guardia civil

Muy Bien !! y tu Jaimito de que lo traes, pues vera señorita yo de mortadela de oferta en el super !!
Huyyy , como es que tu nivel baja tanto respecto a tus compañeros ( dice la maestra ) ¿ a que se dedica tu padre jaimito ?  Mi padre es camionero y dice que entre putas y la guardia civil no entra dinero en casa

martes

asi va la justicia segun el libro desorden en el tribunal, yo diria caos



Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".  como chiste cortos, un poco de humor judicial no va mal aunque sea corto .

Abogado pregunta al  Doctor,  ¿Cuántas autopsias ha realizado usted en personas muertas?


Testigo DOCTOR : Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...A VIVAS NO HE HECHO NINGUNA
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