chistes cortos de jaimito

Maestro: ¿Qué se debe hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?

Alumno Jaimito: Puré de patata, señor maestro .

Maestro: llovía , ¿que tiempo es?

Alumno: Es un tiempo muy malo, señor Maestro.
 
 
 Maestro: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
 Alumno: Dos, señor Maestro.
 Maestro: ¿Dos?
 Alumno: Si, el mío y el suyo.
  
 Maestro preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :¿Que es un fraude?
 Contesta el alumno: Un fraude es lo que está haciendo usted.
 El Maestro indignado ¿Cómo es eso?
 Dice el alumno: Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.
 
 
 Maestro: María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!
 María : Aquí está
 Maestro: Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?
 Los demás: María
 
 Maestro: Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
 Juanito:  No, sr. Maestro, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.
 
 
 Maestro: Arturo, tu redacción Mi perro es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
 Arturo:  No, Maestro, es que el perro es el mismo.
 
 
 Maestro: Jaimito, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?
Jaimito:  Maestro

pupurri de chiste buenos y cortos que no tienen perdida

Un borracho estaba meando en la calle y  pasa una señora, y dice : qué horror, que bestia, que guarro, es un monstruo !!  
Y el borracho le contesta : pase sin temor , señora, que lo tengo bien cogido del pescuezo.


¡ Jaimito !  : ¿ cuál ha sido  la mujer que acabo en el guinnes por estar mas tiempo sin hacer sus necesidades ?   hummmm la mama de chavéz que duró 9 meses con esa mierda dentro ?

De trabajado a trabajador :

- ¿Supiste que falleció el jefe ?
- Sí, y me gusaria saber quien falleció con él.
- ¿ Por qué lo dices ?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa  ? Decía: :  y con él se fue un gran trabajador

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO :   Que hoy es jueves ?


De Jefe a Jefe  :

- ¿ Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo ? yo no puedo conseguirlo en mi empresa ...   Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


CURRANTE : Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollito de primavera  , contesta  la SECRETARIA: - Mi abogado
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se acojone ante ningún trabajo, y no se ponga enfermo nunca  ASPIRANTE: - Bien señor , yo le ayudo a buscarlo.

JEFE: - Perez, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,   pero algún día me lo agradecerá.

TRABAJADOR : Jefe, ¿ puedo salir hoy dos horas antes ?  Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.  JEFE: - De ningun modo, faltaria mas  !! .   TRABAJADOR: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar  .


Una mujer pregunta :  Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón . Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde: Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio , Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

chiste cortos para reir , garantizado

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada..no importa...

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraenmaquinadeescribir.

- Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.

- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Solo para enfermos pobres: vendo lote de medicinas vencidas al por mayor.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Respuestas de alumnos a examenes

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?
'La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) ' De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !

2) ' El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.'
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'.
Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideologia racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas.

¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros 'Sin palabras III

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata

El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno
'Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

Productos volcánicos
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!

Las algas


'Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..

Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza?

' Na - tu - ra y leza '' . Ay,ay...y ay....!!!.

Moisés y los israelitas 'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'. El comentario del colega lo borré,

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V

Fases de la luna
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'.

¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
'Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas'.

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'. Como los que uso tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!...

un cajero que no era ladron

Pues era un cajero que se presenta al banco donde trabajaba con una moto harley davison impresionante , al otro dia con un jaguar descapotable , al siguiente con una limosin con chofer , .. esto mosquea al director del banco que llega a la conclusion que el cajero le robra al banco , y empieza a investigar !! pasan los dias , las semanas ... y los analistas no le enuentrar el donde ni el como lo hace ya que el director esta convencido que con el sueldo que le paga no puede permitirse estos lujos , pero la realidad es que no lo pillan, en eso un sabado por la noche el director va al bingo con su mujer y casualidad esta el cajero, jugando al bingo a toda pastilla o mejor dicho a todo carton , El director ya se convence de que cierto es la cosa que le roba a la caja del banco .
Y se lo cometa a su mujer, ves , ves como tengo razon no puede ser otra cosa mas que nos roba, la mujer le dice porque no se lo dices y acabas ya, pues si contesta el director esto mismo voy a hacer , acercandose al cajero le dice, buenas noches , mira ya se que robas pero la verdad es que no se como lo haces ? El cajero indignado le dice Sr. Director yo a su banco no le robo ni un centimo, hombre como puedes decir esto responde el director con el tren de vida que llevas ? el cajero responde Sr. Director yo soy un hombre muy jugador y gano en mis apuestas
Vamos dice el director , esto no me lo creo, bueno pues hagamos una prueba dice el cajero, El lunes cuando llegue al banco Ud. y yo haremos una apuesta y se dara cuenta, Bien me parece correcto dijo el director .
Asi que llegamos al Lunes, entra el cajero en el despacho del director, y le pregunta esta Ud. listo para apostar , si respondio el director, pues le ha puesto 10.000 euros a que me muerdo un ojo , esta bien apostados, el cajerose saca un ojo de cristal que tenia y se lo muerde, ohhhh dijo el director, esta bien pero eso no significa que Ud, no me robe . bien respondio el cajero hagamos otra para que se convenza ... 10.000 euros mas a que me muerdo el otro ojo ? jajajjaja sonrio el director, como se va morder el otro ojo si no puede llevar dos de cristal , Ud. seria ciego jjajajajajaj , hecho repondio . El cajero sacandose la dentadura postiza se muerde el ojo bueno , el director incredulo por la habilidad , pero sigue en sus trece de que le roba y le dice mire reconozco que Ud. ha ganado habilmente pero20.000 euros no son nada para el tren de vida coche, motos que Ud. lleva , y creo que me roba .
Esta bien dijo el cajero subamos la apuesta , 200.000 euos a que tengo los testiculos cuadrados , uffffffff exclamo el director por ahi si que no paso, nadie en el mundo los tiene cuadrados , apuesto !!!! y asi fue bien el directo pone la mano por dentro de los pantalones del cajero y le palpa los testiculos ja ja ja ja , ve los tiene como todo el mundo y he ganado !!!!!!!!!!!
El cajero sonriente dice si, pero espere un momentin que entre el Sub-director para que lo vea , es que al entrar me he jugado con el 500.000 euros a que Ud. hoy me tocaria los cojones